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如何和小孩互动,这三种爱孩子的方式

2021-07-18 10:07:50 作者: hnsptjy.cn

父母都期待孩子有安全感,因为安全感不仅仅对孩子的幼年时期的行为有影响,对孩子的一生都有重大的影响:会影响孩子青少年早期如何和小孩互动、中期和后期的社交性;父母和孩子的安全依恋关系,也会影响孩子未来在婚恋关系中的亲密关系的建立;会影响孩子在成为父母以后,与下一代依恋关系的建立......

如何和小孩互动,这三种爱孩子的方式

可能看到这里,很多父母都会很有压力或者恐惧。不过人的一生,安全感的建立都是在发展的,想想自己,成年以后,是不是也仍然在努力建立发展自己的安全感。所以,尽自己做大的努力就好了,毕竟每个人的现实是不一样的。

如何和小孩互动,这三种爱孩子的方式

在之前的文章中提到过,影响孩子安全感建立的最重要的一项因素,是父母或者其他养育者对孩子的回应方式。及时的、一致的与重复的回应方式,有利于孩子安全感的建立。点击这里:孩子要陪着才敢去做,他是没有安全感吗?什么样的孩子有安全感?

如何和小孩互动,这三种爱孩子的方式

但在日常生活中,经常会看到三种与孩子互动,或者回应孩子的方式,这三种方式,都会影响孩子安全感的建立,或者说影响和孩子建立深度联结,影响孩子安全依恋关系的形成。

如何和小孩互动,这三种爱孩子的方式

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如何和小孩互动,这三种爱孩子的方式

如何和小孩互动,这三种爱孩子的方式

退缩远离的互动模式这种互动模式是指,养育者不经常看孩子、不经常抚摸孩子、也不会经常对孩子说话,对孩子不太热情。

我经常看到很多人推着婴儿车,然后大人在一旁聊天,孩子就在婴儿车里躺着。这在婴儿期表现地最明显,是因为婴儿还没有更多能力去吸引大人的注意力,除了哭闹。可以很明显地观察到这种互动模式。

像会走路以后的学步儿,或者更大一点的孩子,可能会通过“闯祸”来吸引成年人的注意力,虽然是负向关注。但养育者包括父母,此时跟孩子的互动,是被动地反应,而不是主动去和孩子聊天、抚摸、微笑、看等。

长辈看孩子,可能会出现这种情况。因为他们可能不太注意这些方面。但是我也见过很多长辈看孩子,会微笑着和孩子互动,给孩子介绍看到的东西是什么等等。也不能一概而论。

但如果是父母跟孩子的互动方式是这种的话,有一种原因,可能是,父母自己在成长的过程中就是这样被对待。所以,不能与孩子建立亲密关系。

也是一开始我们讲到的,父母今天与孩子依恋关系的建立,会影响孩子日后在婚恋关系和亲子关系中,依恋关系的建立。

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我之前在噗噗被打的那篇文章里写到,打了噗噗一巴掌的小宝宝的妈妈,就是一直呆呆地站着。无论孩子有什么行为,几乎都不和她互动。点击这里:打人问题┃我家孩子突然被扇了一巴掌,我做了这些步骤来疏导 这也就可以理解,为什么小宝宝那么小,就朝着别人脸上打。因为这种负向行为比较严重,一般都可以引起对方家长和她妈妈的注意。

因为她如果推一下其他宝宝,那可能对方家长会简单说一句,“不可以推啊”。这事情就会过去。但是朝人脸上打一巴掌,十有八九,对方家长都会非常在意。闹起来的动静比较大。不能说一定是这个原因,因为还要看她生活环境中的其他因素,但是起码是有很大可能性的原因。

我想要妈妈的注意,哪怕是负向注意。

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过分卷入的互动模式跟上一种方式相反,另外一种会影响孩子安全感建立的方式,是过分卷入,常常打扰和过分刺激孩子,尤其是婴儿。

有的家长就很“热情”,“宝宝,你干什么呢?别做了,快来看这个。”“这个好,这个好。你喜不喜欢?”不断打断孩子,不断指挥孩子做他认为孩子该做的事情。

可能会有疑问,家长热情不好吗?很多新手父母,都会过分热情。噗噗爸爸在噗噗小时候就会,明明孩子已经要睡了,非要和孩子互动,做游戏。这种就属于过度刺激。但不是说这样做一次,就会给孩子造成伤害,影响亲子关系的联结。而是常常过度刺激,或者育儿风格就是过度卷入式。

其实不仅仅是孩子爸爸,有一些妈妈也会,常常不断给孩子制造不必要的刺激。当然,也有其他人。

为什么过分卷入,或者过度刺激和打扰孩子不好,其实,我在以前的文章里写过,点击这里:想和孩子玩孩子不搭理,不想陪孩子老缠着,陪玩要点你值得拥有! 干预┃该什么时候介入孩子的活动,才不破坏孩子的专注力 本质上来看,是当孩子没有互动的意愿,或者说互动的内容或者方式,不是此刻孩子需要的。

无论是冷漠退缩不理睬的互动方式,还是过度卷入给予孩子过度刺激的方式,本质来讲,都是没有考虑到孩子的需求,特别是婴儿。在孩子需要互动的时候,没有去互动;或者不考虑孩子的需求,强制性地互动或者过分制造刺激。

过分卷入,或者过度打扰和刺激孩子的最重要的一种后果,可能是会让孩子更回避或者退缩。有一种现象就是,爸爸妈妈特别能说会道,但是孩子看起来很沉默。其实就是因为父母的过度刺激和打扰,影响到孩子的成长。

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过度刺激或者过分卷入的很形象的一种特征就是,爸爸妈妈自己叽叽喳喳说个不停,指挥来指挥去,孩子在旁边沉默不语。这样一讲,是不是大家身边可能都有这样的例子。

当然还有一种情形是,父母叽叽喳喳说个不停,指挥来指挥去,孩子却是让往东去却偏偏往西。孩子的反应的差别,是和他们的个性相关的。

过分卷入或者过度打扰孩子的父母,往往是把自己的个人意愿强加到孩子身上,甚至有打压孩子的意味存在。而且一般过度卷入或者过度打扰孩子的父母,可能潜意识里还有一种自己比孩子强得多的想法。

甚至有的这种互动模式的父母(不是所有),可能还有一种想法,就是孩子太笨了,或者太没用了等等。因为处处看不上孩子的行动,所以会过度卷入或者过度打扰孩子的活动。如果是这种,可能对孩子的伤害更大。

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除了上面提到的两种互动模式,还有一种更普遍的互动方式,就是对孩子不被期待的行为反应过度和愤怒。

对孩子不被期待的行为反应过度和愤怒对孩子不被期待的行为,反应过度和愤怒,应该是大多数父母都会出现的情况,也是父母们日常都在学习想要改进的情况。其实,父母现在在学习的各种做父母的方式方法,本质来讲,都是在改进自己面对孩子的不被期待的行为时的反应方式。

这里并不是说一次对孩子这样,亲子关系就被破坏了。包括前面的两种。而是说,常常经常总是这样做,会影响亲子关系的联结。

如果父母仔细留意,会发现,很多时候,我们对孩子不被期待的行为都会反应过度和愤怒。比方,孩子天冷的时候,一脚踩进水坑;孩子不如意的时候,可能会尖叫或者摔东西打滚;父母忙着做一件事,孩子却想做另一件事等等。

面对不被期待的行为,很多时候,父母都会反应过度,或者生气愤怒。同时,也会在生气愤怒过度反应后后悔,因为自己也会意识到,对和孩子之间关系的破坏。

这里面包含两方面的内容:一方面是孩子不被期待的行为,是不是孩子真的有错?还是只是父母自己的标准,自己的一厢情愿?另一方面才是反应过度。也就是说,很多情况是孩子的做法可能并没有错,其实不是父母想要的,父母可能也会反应过度做出过激行为。

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即使孩子行为确实有待改进,为了更好的效果,还是冷静处理比较好。很多时候,做不到,因为能够时时刻刻永远都保持心平气和地父母毕竟是少数的,甚至可能存在性很低。

所以,做一个能够理解孩子或者养育孩子方式良好的父母,不是一个不变的状态,而是一个动态变化的过程。所有的父母应该都是在动态中和孩子互动,只是有的趋势是越来越好;有的趋势是一直都好;有的是本来挺好,后来却有下降趋势;有的趋势是一直都不怎么样;有的趋势是本来就不怎么样,居然还能越来越差。

不仅仅看现在的状况,也要看趋势。趋势好,更重要。所以,你的趋势是在变好吗?

图片来自网络;你的趋势是什么呢?

如果存在这三种互动方式,怎么来解决或者来改进呢?

三种互动方式本质的解决方案对这种和孩子互动方式的最终解决方案,其实都是一样的,就是要去体会觉察自己这么做的时候,到底在想什么,或者想到了什么,感受到了什么,有什么样的情绪和想法。这一点,我们之前也写过,点击这里:无法控制自己的情绪?情绪管理最根本是要自我觉察和处理原始情绪

因为任何行为肯定都是有原因的,不去看到原因,只是想纠正自己的行为,很多时候都会反反复复。就像在之前的文章里写的,在衍生情绪周围打转,没有能够触及到原始情绪。

大多数我们和孩子的互动,其实反应的都是我们自己的状态。换句话说,和孩子互动不和谐的时候,其实反而是我们能够更深层次认识自己,认识自己原始情绪的机会。

所以,没有好好和孩子互动的时候,去反省的时候,不妨都去思考:我为什么这么做;我当时想到了什么;我有什么感受;什么样的情况下,我更容易控制不住情绪;下次我可以怎么做......

这些都是自我成长的机会,用孩子的痛苦提醒的我们的成长机会。

你有这三种互动模式吗?你想到了什么呢?

今天就酱!

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